当孩子生病时，最需要关心的是妈妈！
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可乐上次发烧高热惊厥，我回家后把整个过程记录了下来，希望通过分享可以让宝爸宝妈们对高热惊厥多一分认识，万一哪天发生了也不至于惊慌失措，想看的宝爸宝妈可以戳颤抖着写下这段经历｜宝宝发烧别大意，高热惊厥是育儿路上的噩梦。
文章下方和后台收到很多留言，我在屏幕这头都可以感受到宝宝生病时妈妈们的心痛、焦灼。宝宝就是妈妈的心头肉，有人说“为母则刚“，我说“为母则怂”才对，只是纵然再脆弱，也不得不选择坚强。
一个戳心的咨询
有个妈妈在后台的留言最戳我的心。
她的宝宝早产一个月，刚出生就住了一个星期保温箱。后来身体一直不是很好，抵抗力比较弱，容易感冒，这次感冒医生说可能引起了肺炎。她看到我文中说最好母乳喂养，可是她因为身体太累，心理压力太大，母乳也没多少了，心中又自责又焦虑。
回想这次可乐生病我内心的慌乱，可想而知她此时有多心焦。我留言安慰她，简单聊了聊，我能做的，也只是一个树洞，让她有个倾诉的出口。
后来她告诉我，心理压力极大还有一个原因：老公工作太忙，这次宝宝感冒基本是她在照顾的，心本已是一根绷紧的弦。可婆婆言谈间说了她好几次：怪她早产、怪她照顾不周、怪她母乳不够。她本来听习惯了，也不在意，可这次医生说肺炎她跟老公打电话说，老公第一反应反而责怪她：都怪你咳嗽的时候不按时用药。
她一下子就崩溃了，忍不住在医院大哭，哭了一分钟不到擦干眼泪继续冷静下来想接下来的应对方式。现在终于做好检查、孩子睡了，想把自己的坏情绪赶跑，可又不想一遍又一遍的跟身边的朋友倾诉，于是选择了这里作为树洞。
听着听着特别心疼她，特别想抱抱她。这个时候最累的是妈妈，为何还有这么多人在苛责妈妈？
这次可乐生病我内心也是极度自责。记得刚转到感染科时，我跟可乐爸说：宝宝打针也不哭、量体温也不哭、喷药也不哭，看到护士还挥手，太乖了，看的我好心疼、好自责。他回家拿东西时把这话转告了婆婆，结果婆婆开玩笑回应说：宝宝是好宝宝，只是爸爸妈妈不一定是好爸妈。可乐爸回医院跟我提起，言者无心、听者有意，当时我真的觉得自己有疏忽，做的一点都不好，听了这话心中更为难受。后来等事情过去了，我跟可乐爸说起，为什么婆婆要那样说呢？为什么你不过滤掉要转给我听呢?那时候我本来就自责听到会不开心。
这还是我婆婆很尊重我们对可乐的育儿理念从不干涉、可乐爸又是奶爸病期全程陪伴的情况下，我听到一句转述的无心之言时的心情。所以可想而知那个妈妈有多难过，另一半不仅没法分担育儿的压力，反倒成为压垮骆驼的最后一根稻草，让人一次又一次崩溃。
妈妈们的处境
在宝宝出生后，在宝宝生病时，跟家人之间的矛盾，不仅解决不了问题，反而极度影响妈妈的情绪，这样的情况并不少见。
有人总结中国女人现在的境况：当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻。我原以为是夸张之词，但从后台妈妈的倾诉看：如果摊上难缠的婆媳关系、糟糕的夫妻关系，这点并不夸张。
特别遇上两代人之间育儿理念的极大差异，紧张的医患关系、父亲成为育儿过程中的猪队友，每当孩子生病时，矛盾会成倍的放大。
宝宝有点头疼脑热赶紧看书、查文章、问朋友，看看最合适的处理方式是什么？
用最新的育儿知识、理念武装了自己的头脑，可迫于家人的压力不得不妥协。
转而求助医生希望得到专业意见，无奈恰好碰上了一个抗生素滥用、激素滥用、医患关系紧张、医生也不敢说实话的时代。
宝宝生病一点都不困、一点都不累，心急如焚想各种办法，有人说这是“为母则刚”，只不过因为再脆弱也只能为孩子选择坚强。
也有人说孩子生病是正常的事，一般都没事，都会健康长大。可谁能保证我们不是那个例外？看着孩子萎靡不振的样子、听着孩子烦闷焦躁的哭声、想着医生说的最坏的结果可能是怎样，哪一个做妈妈的能够不担心？
这时候，每一个孩子妈妈都是最脆弱的，全身心的扑在孩子身上，心已是一根绷紧的弦，
可有谁懂得这时候她们最需要关心？
对于老人，我们不做要求，他们也没有这个义务。但作为孩子的父亲，绝不应该只做一个洒脱的“播种机”，让妻子感觉像是“丧偶式育儿”。
爸爸们可以做的事
如果时间精力允许，爸爸们可以多参与到育儿过程中来。
妈妈太累想睡会，你可以努力试着哄好孩子，而不是说“孩子就认你，我不行。”妈妈哄孩子也是从失败中一步一步成长起来的呀，你不做，永远也学不会！
妈妈在吃饭，宝宝突然拉大便了。你明知她是吃饭听不得“屎尿屁”的人，为何不试着去给孩子换换尿不湿？
陪孩子玩这件事很多爸爸天生比妈妈擅长，下班回家从电脑游戏前走开，陪孩子玩玩游戏、读读绘本也是一种很好的放松。
孩子生病了多多陪护、多多用心、多多想办法。你是能信任的，让人放心的，妈妈们才敢闭眼睛休息一会。
爸爸们必须做的事
如果工作太忙时间精力不允许，照顾宝宝照顾妻子实在有心无力，那你至少可以做到以下几点。
做一个好树洞
宝宝生病时妈妈心里那根弦已经崩的很紧，如果你在家多做一些家务、如果你在医院忙前忙后勤快一点、如果不能在身边照顾她和孩子，至少可以多打打电话、发发短信，在电话里或者短信中耐心倾听她的倾诉。（如果孩子病情严重最好抽时间在身边陪着，至少下班以后陪着。对于从小到大提倡的各种家里人病危，主人翁还守在一线勤勤恳恳工作的报道我也是受够了，世界没了谁照样转，家庭没了爸爸就不是家了！）
她可能太紧张在你面前会情绪崩溃，她可能很体贴压制着自己的情绪不想影响你，哪一种都很正常，没有谁比谁更好。崩溃过后可能反而能静下心来照顾好宝宝，体贴的人可能憋出一身内伤情绪反而出问题。
一个好爸爸这时候应该像一个树洞，能够接纳妻子的焦虑和担忧，应该像一张沙发，让妻子能够在上面稍微放松一下。
可乐这次生病只要状态稳一点，可乐爸都会催我睡觉说他来盯着，每天要催很多回。刚转到感染科时医生初诊有脑炎我特别担心，一点都不困，就让他先睡。他定了个闹钟说：我睡一个小时，闹钟响了等一会你一定要睡。一小时以后闹钟响了他催我睡，可我实在不困跟他说：因为医生判断的标准是看有没有身体抖动，可乐午睡时有，下午又没有，我想守着看看，有动静就拍下来给医生看。可乐爸紧紧握住我的手，看着我一分钟没动，说：那行，你再守一会，我再睡一小时我来守，一定一动不动的看着。
那一刻真的感觉没那么害怕了，所以虽然他生性耿直，把他跟婆婆间的话说给我听，但整个病程幸亏有他在，给了我很多安慰。
不要指责
像前文那位妈妈一样，陪孩子再多事情也扛过来了，可怀着求安慰的心反而听到电话里老公的指责，情绪一下崩溃。
“别人家孩子胖嘟嘟的，看你带成什么样？”
“网上那些人瞎说你也信？”
“书上说，书上说，尽信书不如无书！”
“你这么厉害你怎么不当医生呢？”
“如果你小心一点，孩子就不会生病了。”
“就你的是科学育儿，就你科学！”
有多少爸爸觉得自己在外面努力工作，妻子在后方照顾好小家庭这么简单的事都没做好。其实只要爸爸们参与到育儿过程中来就会发现：少做少错、多做多错，纵然妈妈再细心，也无法把孩子身边的所有伤害赶跑。
带孩子没有比上班更轻松，反而是一份24h*7不间断的工作，你没有权力站在高点指责她。
孩子生病了妈妈已经够自责、够痛苦了，不需要你来提醒她做的有多糟糕，是一个多么差劲的妈妈。
有些人可能会说，我就是这么个急脾气。
相信我，作为一个成年人，把一句话憋回去没那么难。想想对面是你的老板，想想你现在是在中南海参观，你还会放出自己内心的小恶魔吗？
跟妻子站到一边
因为可乐刚出生我们就选择了自己带，最近婆婆过来带可乐育儿问题上也都是听我跟可乐爸的，所以不存在这方面的苦恼。
但就我后台妈妈们的留言看，这个问题在孩子生病时会变得特别严重。
纸尿裤尿片之争、穿衣服多少之争、要不要提早加辅食之争，处处有分歧。假如这些生活中难以避免的话，在孩子生病期间爸爸们至少应该跟家里的老人讲清楚：不要把问题归因到孩子妈妈身上。
还是那句话：多做多错，再细心的妈妈也会在孩子成长中犯一些错误，再谨慎的妈妈也没法把所有伤害从孩子身边赶跑。这时候不一定是因为妈妈错了，请爸爸坚定的站在妈妈这边，不要让老人拿话去戳脆弱的妈妈们的心。
当然有时候是可以避免的错误，不凡等宝宝康复出院了一家人坐下来谈谈，不要以抱怨的心态去谈，而是以解决问题的方式去沟通，才能达到好的效果。
哄妻子开心
当孩子好不容易康复了，全家人从紧张兮兮的状态里恢复过来，爸爸们不妨做那个走在前面的人，哄妻子开心。
有条件有能力的，买一个老婆惦记的礼物送给她。
经济能力一般的勤快点做一顿可口的饭菜，嘴甜点说句：老婆辛苦了，幸亏妈妈照顾的好，宝宝才能这么快痊愈。
当然最好周末能带着孩子让几天没睡稳的妈妈好好睡一觉。
我想这样妈妈应该会很开心，而一个开心的妈妈是每个家庭最宝贵的财富。
愿每个宝宝健康，愿每个妈妈不再孤单！
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给妈妈省钱，给宝宝健康，希望我的分享，成为你的温暖陪伴。 都说谣言会比科普快，你的每一个转发和分享都会改变潮水的方向。