佛系家长，接纳孩子是放弃和纵容吗？
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近两年，在育儿界很流行的佛系词是“接纳”，但Zoe发现，很多家长将这个词等同于“儿孙自有儿孙福，随他吧”。
01
接纳是有尊重、包容的意思，包括孩子本来的样子和每个成长阶段带给你的挑战。
不接纳最体现于“比较”，将孩子与心目中完美的孩子对比，与别人家孩子的长处对比，这都是不接纳的表现。
所以接纳这个词很能缓解普遍的育儿竞赛中，家长由比较产生的焦虑。
这个词被广泛用于家长对待孩子的各种案例中，而且进一步，还提倡“无条件的接纳”。
于是，之前吼着求着孩子练钢琴的家长“接纳”了，认为自家娃没这天赋和兴趣，那就不练吧？
于是，当麻烦的2岁到了，叛逆的3岁来了，无论如何熊都随着他们吧，这才是新时代的接纳型家长？
但你有没有发现，虽然缓解了一时的焦虑，可接下来却很茫然？因为你没有其他办法，只好随孩子，美其名曰“接纳”。
其实，接纳是尊重下的正视、面对，而不是放弃、纵容。
比如一个孩子被妈妈责骂，于是摔东西、打妈妈，爸爸看见了，觉得“这么小就敢这样，长大还了得？”于是撸起袖子就打孩子，这是焦虑，是不接纳；
如果说爸爸想：妈妈也太啰嗦，孩子急了才这样，这次算了，这是纵容；
如果爸爸去了解妈妈和孩子的想法，是什么让双方如此愤怒，孩子经历了什么？然后寻求解决，并规范言行，这就是接纳。
无条件接纳的是行为背后的情绪和原因，而不是行为本身。
所以回到前面的例子，不弹钢琴的原因是压力？不兴趣？瓶颈？时间？逐一分析解决。
熊孩子捣乱是求关注？权力之争？报复？自暴自弃？逐一分析解决。
02
怎么解决呢？简单地说就是先共情，再启发，想办法。
举个我自己的例子吧。
我家啊谷这学期在幼儿园，已经连续三个星期的中午没睡着了，是的，连续，一天不落。
话说上学期时只是偶尔没睡着。一开始他总是弱弱地告诉我，中午没睡着被老师说了。
秉承“吃喝拉撒睡是生理本能”理念的我，很是接纳，人总有睡不着的时候嘛，而且睡觉这件事，越给压力越睡不着。
所以我总是安慰他，睡着或睡不着是很自然的事，妈妈不会批评你，只要你不影响其他小朋友，不发出声音不大动，老师也不会批评你。
于是这学期放学，他总是很开心主动地告诉我：今天又没睡着，我没声音老师也没批评我。
我隐约觉得哪里不对！
分析他的睡眠时间，不足10小时，而且有两次弟弟提前1个小时吵醒他，他中午还是没睡着。
问他午睡时在想些什么呢？他说没想。
可周末午睡我发现他可以玩被角玩很久，有时是抓着一张纸巾当玩具，这种安静的玩法大概是受我“启发”——不影响他人，无声无息。
我的这种“接纳”，其实是一种放纵。
我应该接纳他睡不着的感受和事实，可我不应该不做任何努力放纵这件事继续下去。
但是，所谓的努力不是控制孩子，请老师继续紧盯只会给他压力；有的家长会给甜头，如果睡着了就奖励……；有的家长急了会数落孩子，别人都能睡着就你多动！
这里的努力是指接纳孩子的感受，与他共情，然后他一起想办法。
我问啊谷，中午那么长时间睡不着躺着，是不是好无聊？
他点点头。
我又问，还不能随便动，还要担心老师看见，是不是很难受？
他狂点头。
我说，我们一起来想办法吧？凡事都有三种办法，一人说一个！
他最喜欢这个环节，抢先说，那我早上6点起床！我中午饭吃多多的会想睡！
我心想6点起床是不可能的，但仍是欢呼，“这么快你就想到两个办法了，我们明天就试试吧！”
然后我说第三个办法，“闭着眼睛，然后我们一起感觉一下，吸气，这气跑到哪里了呢？然后呼吸，这气又跑到哪里了呢？”（这里用的是正念冥想里的“观呼吸”的简化的方法）
啊谷闭着眼睛，吸了口气，说，“气跑到眼睛里了！”我说，“妈妈的气跑到额头了，”然后呼气，他喊道，“气跑到嘴巴了，跑到外面了。”
练了几次后，我问，“你愿意明天也试试妈妈的办法吗？一定要闭着眼睛才可以感受到哟。”
“好的，妈妈。”
第二天放学，他告诉我，“最开始没睡着，后来睡着了。我的气从眼睛跑到额头了呢！”
很多看似没办法的事情，只要观念一转，方法立现。
小孩子不可能一次就学会观呼吸，而是只要幼儿肯闭上眼睛，舒缓呼吸，就大概率能睡着。
当然，没有一种办法可以一劳永逸，过两天，这招又不新鲜了，那可以再启发和引导。
只是之前我的引导是“不睡也可以怎么玩”，现在的引导是“如何睡不无聊”，这就是放纵和接纳的区别。
03
你可能会觉得以上是哄小孩的做法，大孩子适用吗？
每个孩子都需要理解和帮助，而不是控制或放纵。
这里引用唐曾磊老师与家长互动的一个案例，更具体帮大家把思路梳理一遍。
家长：唐老师，您好！我家儿子上一年级，老师最近老向我反映他上课注意力不集中。老师给我讲这些后，我回家就会大吼大叫地对孩子发脾气。但吼完两天，他老毛病又犯，再吼就越来越无效。我现在没办法，是不是要（用不确定的语气）接纳他？
唐老师：怎么接纳呢？
家长：问他上课不好好听的原因是什么。我也问过他原因，他说：“老师讲的我都会。”我说：“你都会为什么有的题目也会错呢？”
唐老师：那他应该怎么讲呢？你这意思是“你会你就应该考满分”？
家长：我跟他讲“你没有必要考满分”，我说“你不考一百分妈妈不会怪你，你只要尽力就可以了”。
唐老师：那他就讲“我已经尽力了”。
家长：对啊，他就讲“我已经很努力了”。
唐老师：你这话，你自己在埋下一些自己根本收不回来的种子，你发现没有？我们回过头来说，老师批评他是因为什么？
家长：老师说他注意力不太集中。
唐老师：你问他为什么不听课，孩子说了，老师讲得没意思，自己都会了。他做得对不对？
家长：我觉得这样肯定不对。
唐老师：接纳！你重新说。
家长：他是对的。因为他会，他可以不听。
唐老师：他会，老师又讲得没意思，所以他听不下去。这叫接纳。
你说他可以不听，这叫纵容。
家长：接纳和纵容我分不清。
唐老师：听不下去你就不听吧，不想上学你就不上吧，这都叫纵容。
你这么说了，他还会好好上课吗？如果老师问他：“你怎么不听讲？”
孩子会说：“我妈说我可以不听讲。”这不成了捣乱吗？
老师会很生气：“还有这样的妈妈，不让孩子听课！你说现在这家长什么素质！”
有的学生听不下去，是因为他上课听不懂。老师总嘲笑他，同学老嘲笑他，他在学校待不住，所以才不上学的。如果我们能从心底里感受到他的苦，他是不得已才这样的。这才叫接纳。
你的孩子，他上课也想听，“但是老师讲得很烂，我又都会。老师讲得有趣味一点我也会听啊，可老师讲得没有趣味”。
会不会有老师这样呢？会的。会有老师课就是讲得很烂，让人听一听就听不下去了，可换老师又不可能，那孩子怎么办呢？所以孩子不听是有道理的。
“你不听是有道理的”和“你不要听了”，这是两回事。
“你不要听了”，这是纵容。
“你不听是有道理的”，这是接纳。
接纳之后，接下来你就要问孩子：“那你不听课，老师批评不批评你？”孩子会说：“批评啊。”你再问：“老师批评你，你开心吗？”
家长：这个问题……
唐老师：你接着说：“老师也找妈妈说这个问题了，妈妈也不开心。咱们怎么一起想个办法，以后不再出现这个情况，你看好不好？”
这样，你就跟孩子站在同一个战线上了，孩子觉得你特别理解他，这就是接纳、理解。接下来，你们商量出来的那个办法就是建议。有了接纳、理解，你们即使一时商量不出来办法也不要紧的。
家长：嗯。
唐老师：你可以给孩子提建议：“如果上课你听不下去了，老师讲到哪些字或者词，你就试着在本子上记下来，写一写。不行的话你就抄一抄书上的定义、定理、公式、例题。如果老师发现你没听讲，一看，你抄的就是这节课上讲的内容，这没问题的，是吧？你还是在认真学习的，对不对？如果老师问你‘怎么不听讲呢’，你说‘老师，我没听懂，所以就看一看书上怎么讲的’。”你这么提建议，孩子会不会照你说的试一试呢？
接纳、理解、建议，这就是和谐沟通三步法。依和谐沟通三步法去做，没有人能挡得住你的沟通，因为你一说话就说到他的心里去。
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