婚姻的那些事儿

我印象中，父母相处的过程中总是充斥着唇枪舌剑，偶尔大打出手，不过很奇怪，他们的婚姻看起来对我没有大的影响，但是潜意识里我觉得我的婚姻里有他们的影子，有时候，我的行为和言语像极了妈妈。

没结婚前，我不惧怕婚姻，甚至没有想象过我的婚姻会是什么样子？但内心我是希望有人陪在身边的，上学时，我去哪里都渴望有人陪着，结伴买零食、WC、逛街等等，生活中，我也渴望有个人在我身边，让我不那么孤单和孤独。

现在婚姻对我来说是三个人一起过生活，我们不是合伙人，也不是战友，我们是血脉相连的家人。

但是如果有人此刻问我，你享受你的婚姻吗？

我没有确定的答案。

没结婚以前我对爱情和婚姻的标准是：只要我们相爱，你可以没钱，我可以跟你过平凡的生活（苦日子），不需要荣华富贵；

结婚后，我的标准：要过有品质的生活；

随着生命中那个奇妙无比的小生命降临后，我的标准又变了：我期望婚姻是一艘船，双桨握在我们手中，我们会带宝贝去体验这个世界的美妙，自然世界的真实、危险，不同国家、地域文化的差异，艺术世界的光怪陆离等等。

但目前我的能力与这个标准不匹配，老公的方向也不在这里，我甚至不知道他的方向是什么？我终于体会到—心往一处想，劲往一处使的反面了。

写到这里，我的脑海中出现了一条布满荆棘的路，这是婚姻吗？

最近跟朋友聊天，发现婚姻好像中毒了，这个毒是：没办法和他沟通，即便在沟通或者交流，大部分都是女人在说，男人在听，也不发表什么意见；女人依旧不怕过穷日子，但是在男人身上看不到希望和未来（并不是寄希望于男人）；开始没有吵架的欲望，不悲不喜，不依不靠。

昨天友人相聚，聊起这个话题，她说我：你要想，你在他身上看到的缺点，就是你身上的缺点，你应该改变的是你自己。

我默默数了数他的优点，不再言语。

阿德勒在《自卑与超越》一书中提到每一个人都背负着三大约束而生，它们构成了现实，人生所要面对的一切问题或疑问都因它们而生，在回答之中，我们将找到自己对于人生意义的解读。

这第三大约束就是：我们该如何自我调整，理解两性的存在以及依赖于两性关系的人类繁衍问题？

这真的是一个约束，无数人受困于爱情中、婚姻中找不到自己，受制于对孩子的责任，受制于对父母的盲从等等。

我在不断的调整，学习新的技能获得赚钱的能力，期望与未来的生活相匹配。我在不断的学习沟通方式，期望能够与他有好的交流。我在不断的学习育儿方法，期望能够释放孩子所有的潜力。

但是这条道路有点孤单，当我想要寻求帮助的时候，他往往会身不由己的缺席。

如今，婚姻对于我来说又意味着什么？

我还没有答案，也许答案已在我心中，只是我无法正确的表达出来。

阿德勒也说：意义永远是不完整的，解读的工作或多或少未完成，甚至它可能是永远也无法被恰当而完整地阐述出来的，也就是说，意义的国度就是各种错误存在的国度。

有多少人类，就有多少种生命的意义。

那么写这篇文章的目的何在？

一、期望未婚的朋友们，多多储备自己的能力，无论是赚钱还是情商。

二、已婚的朋友们，想想结婚的初心，肩上的责任，有哪些是该做未做的，哪些是需要坐下来一起聊聊，做个规划的。

三、婚姻是坟墓还是美好的殿堂，取决于我们双方。

我曾经跟朋友说，生活就是不断升级打怪的过程，有时候我们走得很快，但是漏掉了一些重要任务，等到过某些关卡的时候，还是要回过头来再做，但是也许你已经错过，也许你还可以亡羊补牢。并且有时候错过任务不是地图没标明，而是你没看懂。

我想婚姻里还有很多的故事和美好以及一些战火纷飞需要我去探寻。