“你是孩子的监护人,你在带娃的时候就要百分之百的保证她的安全,不能摔着,也不能病着!”,“小孩摔倒了,你就要受到应有的指责!”,你在带娃的时候,身边的人是否对你说过这样的话,他们总担心你这带不好,那照顾不周,总认为你的带娃方式不科学?
不论你是孩子的父母,或是爷爷奶奶,外公外婆,当你没有亲力亲为的照顾小孩时,总是会对带娃的人抱有偏见,觉得自己做的应该会比他们好。
我和老公生活在异地,他每周末回来一次,平常都是我和我妈妈负责照顾宝宝。上周末我和老公带着娃出门准备饱餐一顿,饭间,我负责照看小宝。宝宝天性好动,不愿意坐宝宝椅,于是我一只手护娃,另外一只手吃饭。但是防不胜防,宝宝还是差一点就滑下椅子,幸好我反应及时,一把抱住了宝宝,宝宝的情绪和身体都没有受到任何影响,继续玩闹着。可这时,我老公的脸上写满了责备,说我为什么可以让这样的安全隐患发生?
事后,我不服气,便和他讨论这件事。老公和我有个约定,就是遇到事情不吵架,只辩论。
我说,刚刚小孩既没有摔着更没有哭,而且小孩磕磕碰碰是成长过程中必须经历的事情,为什么你满脸的不满意呢!
老公说,不论你是谁,在你负责带小孩的时候,就要保证他的安全。如果你做不到边吃饭边带娃,那你就别吃饭,专心带娃。谁说孩子在成长的过程中就必须磕磕碰碰,那是因为监护人做不好,做的不好就应该受到指责。不要觉得委屈,优秀的人在做事的时候,是没有情绪的。
我说,如果你来带娃,你怎么做到保证他不摔跤呢?对带娃的人来说,他摔跤或者生病就已经很不安了,还要接受旁人的指责,你觉得这样公平吗?
他说,如果保证不了他的安全,就不要带他出去玩,等我们教会了他识别危险之后,再带他出去玩,所以我们现在要做的就是教育他识别危险。我没有亲力亲为的带小孩就不能指责你了吗?那像那些虐待小动物的人,我们旁人就不能指责了吗?
我说,这不就是“慷他人之慨“的荒谬逻辑吗?你站在道德的至高点指责他人,自己却从来不去做对的事,你带娃的要求这么高,怎么不自己来带呢?
他说,我也想啊!
对呀,往往一句“我也想呀”,就可以打发人了,至少你想过要去做呀,只是条件不允许呀……所以,只因为你有这样的态度,就可以轻松地逃避指责了吗?
现代的父母往往都是这样的心态,:“我也想做全职父母啊,但是事业怎么办?”“如果我有时间,肯定自己带啊!”然而到最后,往往是奶奶和外婆在肩负起带娃的责任。更可怕的是,在带娃的过程中,孩子父母总是以各种各样的理由质疑奶奶外婆,他们觉得自己所受的教育程度比你高,脑中的逻辑比你强,自己的育儿知识更科学,如果可以自己带娃当然会比你带的好。
但是,孩子的父母也会惊讶到,原来孩子是这样一口一口的喂大的啊,原来照看孩子的日常有这么多繁琐的步骤,原来整天陪孩子玩是这么的累……
记得一次刘烨接受采访的时候说,他妻子是在法国生的诺一,当时的情况算是比较危急的,但是,他的岳父岳母还是在孩子出生的一个小时之后才来到医院,然后待了不到一个小时就走了。他说他当时的内心几乎是崩溃的。所以他们的理念是:生养小孩,本来就是孩子父母的责任,要让初为人父母的人明白,生养孩子所应受的艰辛。
而在中国,爷爷奶奶,外公外婆几乎人人都有养育孩子的责任,而父母的责任呢,更多的是工作和赚钱。
我们的父母帮我们带孩子,是出于对儿孙的疼爱,并不是出于义务,我们完全没有指责他们的立场。忙于工作的我们,又有谁能看见老人弯着腰教孩子走路,像个超人似的做好家务,耐心地一口一口地喂孩子吃饭呢?
养育孩子本来就不是件容易的事,他并不比你的工作轻松,如果不肯花时间精力去陪伴孩子,你就不会比他人做得更好。
笑来老师说过:所谓的合作,就是大家各自放弃一小部分安全感,并把那一部分安全感交由合作方来保障;所谓的信任,就是相信对方不会利用自己主动放弃的那一部分安全感。
对于家庭来说,我们也需要合作和信任,除此之外,还应该多加一个因素,那就是“爱”。所以,在你没有时间做到亲力亲为照看小孩时,至少要对帮助你照顾孩子的家人怀有一颗感恩的心,在她们疲惫的时候给予安慰,在她们焦灼的时候给予耐心。这样的家才是有温度的家,这样的家才能给宝宝提供最好的教育环境。
所以,从现在起,别再让她们为你背黑锅了,赶紧去给她们一个大大的拥抱,对她们表达你满满的爱意吧!