有态度的婚姻长这样（七夕版）

题图：摄于3年前，哈哈奴隶主就是这么霸道

今年2月14日情人节，搂着2个月的女儿，带着恋爱时的心情，写下了和H君的恋爱故事《嫁给爱情的模样》，转眼又是情人节，还是咱中国的，翻出结婚初期写给自己的文，粗粗浏览一遍，发现很多观点放在3年后的今天依旧认同，故决定重新整合发表，以后闺女长大，可以和她一起评头论足也是桩趣事：

心态篇

1. 灵魂伴侣的前提是双方各自得先拥有灵魂。想要一辈子灵魂伴侣，就得一辈子都有灵魂。所以，终生的自我学习和修行很重要，唯有这件事，要先己后人。

   
   

2. 能让你幸福的人，永远只有你自己。你的另一半，只是那个锦上添花的人。婚姻最精彩的部分，在我看来不是两个人融合为一个人，而是两个人在选择结婚时物质和精神各自保持完整独立，在此基础上进入婚姻，互帮互助，实现从“好”到“更好”的递进。不视对方为救命稻草只是基本，难的是精进自己，始终抱着“与你分享一个更好的我”的心态对待婚姻。尤其是婚后，很多人都会忘记自我，变成从对方身上找乐子。

3. 有趣的婚姻关系，夫妻双方即是队友同时也互为对手。能够互相参照着共同成长，关键点上给些建议，互为镜子也互为mentor（导师），这是队友。对手就是比学赶帮超的部分，俩人始终势均力敌，不存在谁带领谁，类似你渡了一条河，我也爬了一座山呢。体现在挣钱、健身、育儿各方各面。能做到这样，基本上婚姻的激情值就很高了。

4. 不只是相互取暖，更要去看天地广大。能够关起门来取暖是幸福的，但取完暖还要继续爬山，为的是让视野更开，胸怀更广，格局更大。柴米油盐当然要聊，柴米油盐以外的世界也关注，读书、社交、终生学习、社会议题也就着餐桌时光去探讨。要知道，可以在更高处取暖是件更酷的事。

5. 新婚妻子擅长婚后声势浩大的改造工程，其实没啥必要。有的妻子结婚后不满足现状，总是想让对方做出牺牲和改变，要么就视为不爱。我倒认为，不要试图改变对方本质的一些东西，让他成为迎合你的人。这是一个永不满足的改造的开始，等到成功，或许你就再不爱了。你若真的爱一个人，就是爱他的本尊，怎么会舍得他那么辛苦？一个良性的婚姻应该是互相欣赏和造就，是可以允许对方做自己，同时自己又都渴望成为更好的人。

6. 婚姻的本质是深度谈话。经常性的展开深谈，不只是停留在柴米油盐层面的日常话题，会让俩人更加理解对方，也让未来变得有光可见、有景可奔赴。如果现在让我说出几个和H君记忆最深的时刻，那一定是我俩一有机会就喝点小酒，关照关照对方最近的所思所想，又或是大的决策前，我俩必须要有一轮深谈，最近的一次是决定什么时候定居新西兰，上一次的深谈是我们是否准备好迎接一个孩子。结果不重要，重要的是我愿意和你聊这些。

7. 婚姻、娃和自我的关系。这个话题每人看法不一，只分享我自己的看法：我的人生旅程首先是我自己的，是独自完成的体验，在此之上凡是让我变得更美好的事物我都向往，婚姻告诉我它可以，那么我选择结婚。生娃、工作这些也只是让我可以变得更好的衍生品。任何关于衍生品的焦虑和纠结，我选择先把自己和自己的关系处理好，再去处理自己和他人他物的关系。一般情况下，处理好第一层，第二层的焦虑自然就没了。

   
   

选择篇

1. 老话说的门当户对是有道理的。没有相似的学历和家庭背景，精神层面很难达到同一高度。

2. 找个喜欢和你说话的人结婚，这个也有一定道理。其实等人老了，撇去外表金钱各种因素，所需要的，也只不过是一个能聊得来的伴儿而已。所以这个绝对是一个很重要的择偶因素。当然了，如果在这个基础上还能长得不错，工作不错，家庭不错，那可真是赚到了。

3. 不要在意你刚认识一个人时他的成就，那是他的过去，和你无关。你更需要关注的是你和他两个人在未来共同创造的财富，那才是因为你的加入而不同的，也是真正值得骄傲的部分。说到择偶，我认为钱多钱少没什么，性格不同也没什么，但是一定要有相似的价值观。已经告别了精神洁癖的年龄，也认同嫁得好物质生活应该有所提升，但只把物质放在首位，婚姻往往不隽永。身边太多嫁得好但婚后失去了自由和尊严的例子，“我提供给你物质，那么你也要相应牺牲自己的意愿来配合我的所需。”物质优越精神贫瘠，这样的婚姻对于自我那部分依然有要求的女性就压抑太多。相比之下把精神层面的共鸣放在首位，两者秉持共同的生活理念和价值观，没有取悦和兑换发生，这样的婚姻自由对等，更容易走和谐隽永。所以平衡下来，选择结婚对象，我觉得要有2个标准来衡量，那就是有了他，物质生活和精神生活两者都应当比原来一个人的时候更丰富。

4. 同气场相吸，你只有成为最好的自己，才会吸引同类型的人。物以类聚，人以群分。现在很多女生好高骛远，又抱怨别人看不上自己，那是因为你们不在一个“大气层”里。事到如今，我们已经对过去经历的环境没办法选择，一些不好的气场或许已经在不知不觉中养成。但是，当你认识到这个圈子法则，你就可以通过自我提高摆脱。你是什么样的人，就会找什么样的人。那些分手后抱怨对方什么都不是的，只能说明你的条件本身就吸引这类人。不好听，却是事实。

5. 婚姻中的很多行为模式，其实是受我们父母的相处模式潜移默化影响的。比如从小接受的教育，你会发现，溺爱中长大的孩子，往往精神上十分匮乏，因为溺爱大多体现在物质上的富足，身体上的满足，缺乏精神的沟通共鸣。父母把他们最好的服务，最好的物质条件提供给你，然后这些孩子以后回报各父母的方式，对爱人表达爱的方式，往往也都是提供物质上的回赠。对于孩子，尤其是男孩来说，是挺可怕的。

   
   

   这里特别想说的是，婆婆从小溺爱儿子这一中国典型的母子模式。看过太多相关文章的探讨以及身边比比皆是的例子，这种溺爱，最直接的会产生两种问题：糟糕的婆媳关系和严重的恋母情结。当儿子长大结婚，他会因不忍心“背叛”母亲的付出而与妻子建立最亲密的关系，这是造成许多婆媳关系不和的根本，所以说到底，还是来源于不健康的家庭模式，一个好的稳定的家庭关系中，夫妻关系才应该是家庭中最核心的，而非亲子关系。这个我也需要在成为妈妈后不断的提醒自己。

6. 原生家庭父母的和谐程度，很大程度上就是子女未来婚姻的幸福指数。父母是孩子最好的老师，这句话无疑是正确的，而且孩子最初的爱情观也只有父母能够影响。不难想到，一个孩子如果从小看到的景象是父母非常恩爱，少争吵，家庭氛围轻松和谐，那么潜移默化的，这种爱情和婚姻模式会在他心底生根发芽，最终变成他个性和爱情观的一部分，当他结婚生子也会效仿，这种模式就会继续良性循环下去，反之亦然。

7. 女人的角色无论是在婚姻还是家庭生活中，都是至关重要的。一个女人的品味，追求都决定了一个家庭的走向，所谓“家庭和谐与否看看妻子就知道”这么说绝对没有夸大。我相信，一个幸福的家庭里面肯定住着一个八面玲珑的快乐女人。

操作篇

1. 懂得互相赞美，互相吹捧，而不是take forgranted（理所当然）。这也是我最欣赏先生的一点，无论我做的饭好与坏，他都会给我大大的赞赏，有的时候即便他自己做饭，我夸他几句，他也要反赞是我“教导有方”，虽然听起来有些搞笑，但是这种快乐的气氛是会互相传染的，反正我是很吃这套，你也可以试试。

2. 如果可以培养一个令婚姻锦上添花的小习惯，为什么不呢？从恋爱阶段起，每年快到先生生日的时候，我都会独自一人找个咖啡馆儿，坐下来手写一封长信给他，回顾过去一年的点滴，把此刻的内心活动通过文字的方式记录下来。

   
   

   或许是受我从小的成长环境影响，每年生日我都会收到我姥姥的亲笔信，信件的内容大多是鼓励和赞赏，也会提及到她观察到的自己需要进步的地方。每个家庭成员的生日姥姥都会写信或题诗一首，以家庭会的方式朗读给家人听。

   
   

   一直觉得，两个人在一起久了，容颜和外化的东西必定会随着时间消磨掉，但是那个最初的状态和心情，如果可以以某种方式在脑海中一直保存下来，直到我们老去依然还能牢牢记住，是件特别幸福的事情。

其他

1. 对于女人，始终保持一种独立精神和意志很重要。无论处于独身、恋爱、结婚、生子，自我的提高不能丢。它会帮你摆脱外人加持的期待，建立一套自己的安全感体系，这点在当今的社会其实挺重要的。

2. 夫妻关系在亲子关系之上，这是给子女最好的关于爱的教育。要始终铭记。

3. 婚姻无关是非，无需计较，婚姻只是两个人共同实现一段良性的成长，那种分开了俩人都能很好的生活，但同时谁也离不开谁的状态就是我认为最好的婚姻状态。

最后向大家道个歉，最近因家庭计划有调整临时冒出很多事情要忙，不能及时的发文。补救方式是保证每篇文章的质量，以及正在计划写的第一本书！

今日H君生病，出不去了，利用这时间旧文新发，也挺有意义，祝大家都有个难忘的七夕。