我写《我为什么要离开北京》的时候,没想到会引起这么多人共鸣,甚至改变了一些人的想法和决定。
今天这篇文章是关小点的漂亮妈妈的师兄,关小点的程序员的爹的大学室友兼基友,同时也是关小点的干爹,现任职于乐视云计算的技术大牛、天才少年祝威廉写的。是他在北京生活7年后某天突然的感悟。
祝老师是个特殊的程序员。
我们都说他是程序员里情诗写的最好的,写情书的人里最会写代码的。
第一次见祝老师的时候也是第一次见关小点的程序员的爹的时候,那时对关小点的程序员的爹倒没啥印象,反而对祝老师脖子上系的绿丝巾印象颇深。所以,对于一个这样“风骚”的程序员,他是很讲究自己的生活质量的。显然,他对自己现在的生活质量产生了怀疑……
“风骚”的祝老师(左边那位)
正文
“好几年过去了,觉得日子很正常。
每天挤地铁,公交,走路,到公司,坐下,打鸡血,然后开始工作,下班,走路,挤地铁,公交,到家,吃饭,睡觉。
直到有一天,自己生病了,我猛然发现,原来我们只是像黑客帝国里一样,在一个虚拟的空间里按着程序规定的流程前行。
我急切的想回到住的窝里躺着。这个时候我才发现,我没有任何办法快速的到达家里。无论打车,公交亦或是地铁,还有步行,无论如何都需要一个半小时以上。我最终还是选择了地铁。
当人在人流中的时候,只有人流,并没有个体的。我无法加快步伐,也没办法停留,尽管我很急切,然而我什么都不能做。那一刻,我万般无奈。我只是一个普通的个体,在人流中消亡,并不会被察觉。
偶尔能看到有人在地铁躺着,有时候会蹲在地铁某个角落,没想到现在可能会轮到自己。
我感受到了很多我平时感受不到的东西。我闻到了地铁站装修材料散发的气味,我感受到了拥挤的车厢内各种人吐纳的气味。这些气味是如此之重。
下了地铁,我直奔洗手间,因为想呕吐,地铁的洗手间因为国人的恶习,总是有股恶心的味道,似乎助长了身体的不适。一个男子从地铁上一直就在我身边,我进入洗手间之后,他也进去了,看着我扭曲的脸,他不禁疑虑起来。
我迅速的离开了地铁站。我觉得我可能坚持不到家里了。
像洄游的鱼类,像迁移的候鸟,只是我们将季度缩短为一天。我常常在想,如果鱼儿和候鸟,也这么天天迁徙,估计也难以忍受着其中的枯燥吧。
洄游的鱼儿在水里,迁徙的候鸟在天空,我们在城市建筑构建的空间中。鱼儿,候鸟,我们,如此不同,却又彼此做着相同的事情。
> 在白天对什么都不动情感是极为容易的,但是夜晚就是另外一回事了。
> --- 海明威 -《太阳照常升起》
人,总会在生病或无边的黑暗里变得脆弱。因为夜里,人们看不清楚我们的脸,陪伴我们的只有不会说话的黑色,此时我们的情感或涓涓细流或如瀑布,但是最终被黑色消弭。当晨光再次透过你的窗子时,当太阳照常升起的时候,我们再次丧失了某种情感的迁徙中,我们为了所谓的重要的事情去奔波。
我们都知道帝都的雾霾会让自己宝贵的生命被侵蚀,但是我们却无法离开它,我们无法放弃在这座城市获得的工作机会,资金,事业或者某种便利。
我们都知道自己可能因为房子会让自己失去几十年的自由,但是我们看到的是购买房子带来的回报。
我们究竟是为了什么?鱼儿,候鸟或许没有选择,难道我们也没有么?”
所幸:
无论结果是好是坏,祝老师已经做出了自己的抉择:辞去北京的职务,下周就带女朋友去南方就职……
而,关小点的程序员的爹也同样辞去了目前在北京的工作,下周去一个面朝大海、春暖花开的城市入职。
最后,离开不是逃避
如果你现在在北京是一塌糊涂,你在另一个城市也未必会好。因为该面对的问题还得面对。我们的离开,只是单纯的想多呼吸一些新鲜空气、想给孩子更健康的成长环境、想缩短每日的通勤时间、想自家的车不被限制在五环外、想同样的租金住更宽敞的房子………
我们没有想要逃避职场压力、人际关系等这些仍然不得不面对的问题。在任何一个城市,想要生活的好都必须要奋斗。所以,离开不是逃避,也不能包治百病。请大家谨慎选择。
福利
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