你有朋友吗?有真正的朋友吗?
据说一项关于朋友的调查,有一半以上的人,自认为的朋友,这个所谓的朋友并不认可他们之间是朋友。这可以说明人们对朋友这个概念理解差异相当大。
我们都非常佩服并且希望自己也拥有那些能够为别人两肋插刀,赴汤蹈火的朋友,称他们仗义,够意思,或者就是够朋友。但是这样的人你遇到过多少?真的就是朋友吗?《美国往事》中那几个从小到大,出生入死比兄弟还铁的朋友,我们看到了他们的生死情谊,但是大哥在背后却有着自己的欲望和算计。
有人说,一个人的成功,在很大程度上是因为有志同道合的朋友。而运气不好的人,可能是交到了狐朋狗友。
每个人需要帮助,需要安慰,需要陪伴。除非你像鲁滨逊一样一个人生活在荒岛,人的一生不可避免地会遇到这个问题:什么是朋友?要怎样去交到一生的朋友?
人需要朋友,首先来自于人害怕孤独的本性。人生中总是需要帮助,即使不需要帮助,安慰和陪伴也是需要的。因此这就是朋友最初的定义:那些陪伴我们,给我们温暖的人。
随着年龄增长,人越来越独立,有越来越多的需求,朋友从最初的陪伴到能够互相帮助,互相利用,因此有了越来越强的功利色彩。这时朋友就是那些能够帮助我,而我也能够心甘情愿为之付出的人。而正是这样的功利掺杂让友情变得复杂起来。有了付出和回报,有了利益和算计,有了公平的概念。因此就有了背叛,有了隔膜。
到最后,以利益算计为标准,你给了我什么,我就给你差不多的回报。把你不欠我,我也不欠你,获得心安理得,甚至不能让自己吃亏,作为一种人际关系标准。进而就会防备,就会周旋和应付。这种圆滑和世故被看成是成熟和老练。
当朋友只是一种交换和利用关系时,人们就会感到没有真正的朋友,于是感叹人生是孤独的。
人在不同的阶段会交往不同的朋友。曾经再好的朋友,也会渐渐淡忘或者成为路人。随着环境和遭遇的不同,人的价值观也会发生变化,曾经的朋友也会因为选择的不同分道扬镳。而随着人的身份地位境遇的不同,朋友之间的味道也会发生改变,朋友之间变得不平等,失去了朋友的本来意味。而那些陪伴我们多年的老朋友愈发珍贵。即便是这样的老朋友,也会往往因为利益上的交集而失去。
我们对朋友的概念往往就止步于此。认为这就是朋友的全部真相。但真的是这样吗?我们能不能找到一种更健康和理性的朋友关系,一生的朋友。不仅是陪伴和温暖,也带给我们成长和快乐。
吴军老师在《莎士比亚的智慧》中提到交友的原则:
1,凡事三思而后行,不要想到什么就说什么。
2,对人要和气,但不要过分狎昵。礼数有加,但保持距离是朋友之间最好的交往方式。
3,相知有素的朋友,应该用钢圈箍在你的灵魂上,可是不要对一个泛泛的新知滥施交情。
朋友要区别对待。对朋友,对相知,对损友,一定要有不同的策略。如果不管怎么用,都用同样的一种方式,以不变应万变,那多半你还处于不成熟的状态。
多数情况下,说话要谨慎而不能太随便。想什么说什么,在一般情况下并不适合,因为旁人并不都了解你,认同你。很容易就被别人抓住了辫子,陷入被动。我在一个单位工作时,在一个吃饭的场合,说话不注意,议论了一个顶头上司,说者无意,听者有意。被同桌的人打了小报告。结果是顶头上司知道后大发雷霆,我被打入冷宫。教训不谓不深刻。
第二就是对人要和气,就是要保持基本的礼貌,但不要过分的亲密。一方面要避免冷漠和不近人情,一方面也不能显得随便和过于亲密保持一定的距离,这适合于多数的场景;
三是对相知有素的朋友,那些你们交往时间较长,而且互相认同,能够和你共同做事,共同成长的人是你的挚友。对待这样的朋友,一定要以诚相待,万分珍惜,要用钢圈箍在灵魂上。
四是对损友,只给一次机会,不要给第二次机会。一开始我们可以假设每个人都是诚信善良正直的,并以这样的方式来对待他们,虽然这可能在很大程度上上当。但是一旦发现,那就断然绝交,不再给第二次的机会。
你的朋友圈决定了你的位置,有时候考察一个人,只要看他的朋友圈就行了。因此交朋友有必要在脑子里建立一个FDA。要擦亮眼睛,主动选择。考察一个人不仅要听他说,更要看他怎么做,不仅看他一般情况下的言行,更要看他在特殊场景下的反应。《围城》里说两个人在结婚前最好作一次长途旅行,再来作决定。如果经过一段长时间的旅行,还能够彼此信任,和睦相处,那以后在一起分开的可能性就大大降低了。每个人都有各自的个性和特点,优点和缺点。但是要有原则和底线。这就是人品。人品是最重要的。要小心避开坏人和小人。交朋友是人生的一项重大投资。不只是要付出时间,精力,感情。如果交到损友而不自知,被害死你都不知道是怎么死的。