一篇关于做母亲的反思录
这是一篇反思录。
昨天上四年级的女儿回学校参加期末结业式。中午孩子打电话告诉我，她被选上了三好学生。全班共有42个孩子，三好学生只能选出六个来。刚听完这个消息，我心里这个高兴呀！
可是，接下来，我给孩子的就是打击了。从中午到晚上睡觉前，我对孩子除了讽刺挖苦，嘲笑鄙视，几乎没有一次从心底地欣赏流露出来。细思极恐，我还声称自己是开明的妈妈，还以为自己是最爱孩子的家长。可是当我反思我的所做所为，我真想抽自己。
下面我来写一下整个过程。
女儿告诉我她得了三好学生。接下来女儿特别诚实地跟我说，她和小吕同学得了同样的票数，18票，是得票数最低的两个人。于是老师又让同学们接着投票。结果女儿一票的优势胜出：15:14。
听完这些之后，我的整个思想就都集中到了这个女儿补充的关于“最低票数和15:14”的环节上。之后便开始了对女儿的“鄙视之旅”。在中午吃饭时跟同事闲聊，说起此事，我首先急不可耐地分享了我女儿得了三好学生的好消息。接着就把最后的这个环节详细地说了一遍。看到投票结果的照片，正如女儿所描述的一样，我立刻给老公转发了过去。回家之后跟婆婆聊，吃饭之后跟爸妈聊这事，都是一样的口气。回想起来，我整个过程里所传递给人的态度都是一样的：先是炫耀，后是鄙视。这是怎样失败的做法。
我的内心为什么会如此？当我深刻反思自己的此时，我知道，当时自己所做的就是自己要做的。是一种来自内心的力量，支撑着我一路这样做下来。伤害了孩子，同时也贬低了自己。在我深刻厌恶自己的同时，我更需要知道我为什么会成为这样一个妈妈？我是怎样变成了这样一个人？从心底里，如果没有欣赏自己的力量，那发展出鄙视自己的结果就太正常不过了。进而，如果连自己都鄙视的人，怎么可能会欣赏赞美他人！
深深地向女儿道歉！做我的女儿，不容易。父亲给的是强权，母亲给的是鄙视。女儿哪里来的自信和从容？有时候我还奇怪女儿的冷漠。仔细分析下来，都是有因的，都是源自父母的。父母给孩子创造了怎样一个环境，孩子就会成长成一个适应这个环境的人。要天天进步的我，通过这件事，更认清了自己。想要改变，除了道歉，我还有很多要做。有时候我会我的一切的根源都归结到我的父母那里。可是，30岁以后的人的样子是自己可以说了算的。无论源自哪里，要改变的还是我自己。如何面对自己的弱点？如何通过不断反思、不断学习来修正自己？
现在回想起来，昨天女儿在吃完晚饭之后就关起了心房，不怎么理我，我不怎么理奶奶，去了舅舅家也没有任何兴奋和高兴。她打开自己的手机，播放自己喜欢的综艺节目，沉浸在其中，让自己的注意力从被鄙视和被炫耀的不舒服的感觉里逃走，至少在节目里，她可以随着节目环节的设计而被逗乐。
一切都是有原因的。每次跟朋友聊起女儿的要强和自律，朋友都会问我：为什么你女儿如此重视成绩？我想了很久，最后找到的答案是：因为她爸爸太严厉，给她要求的分数太高。我还问过我自己另一个问题：为什么女儿不爱上学？最后我给出了答案：是因为遗传她爸。可是，我今天才知道，这跟我也是有关系的。我重视孩子的成绩。口头上说再多的无所谓，行为和态度也会暴露出来（Actions，not words，reveal our real values）。我从心底渴望孩子每一次的高分。因为一旦成绩下滑，一旦没有胜出，我给予孩子居然就是像今天一样的是嘲笑和讥讽。这比要求考高分还要狠。
这不是一个爱孩子的母亲应该有的态度。感谢自己，还有一颗爱学习的心，还有机会反思自己，还有机会学习用正确的方式去爱孩子。那么爱的本质是什么？吴伯凡老师曾经说过，爱的表象是不遗余力地通过各种方式在一起。但是爱的底色是一种深切的、持续的亏欠意识，总觉得自己配不上对方，总觉得自己的付出小于自己的所得。母亲对孩子的感情中，总有这样一种“亏欠感”，总觉得自己做的不够，总觉得欠了要用自己的一生来偿还而且还换不完的债。
今天的反思，是一次“亏欠感”的增加。幸亏，爱从哪里都可以开始和继续。
学习做母亲，还有很长的路要走。
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