请容许我厚颜无耻的勾搭你吧！

失眠这个症状不知是从什么时候开始缠上我的，有很长的一段时间，我总是伴随着舍友响亮的呼噜声在床上反复的寻找进入睡眠的最佳时刻。那些无法入睡的午夜，我无时无刻不在忧虑着，可具体忧虑的什么，自己却完全说不出来，以至于大多数时候会彻夜不眠。明明身心都已疲惫不堪，可意识却依然控制着自己的脑袋无法入睡。我惆怅不已，这样的失眠夜晚已经完全破坏了我的生活节奏，曾经一度以为自己患上了忧郁症，心里总是有些发毛和后怕。因为一些事情的发生，心境在无意中也变得不如之前开朗，悲观消极的情绪有一段时间占据了我的心头，似乎做什么事也不如意，整个人就是一负能量的合集。

我在一篇小说中写了一个因为内心惶恐，最终死亡的男人，我想我现在就是小说中主人公的状态，内心惶惶，看似平静的外表下不知掩藏了多少真实。

人有千面，自己的表现又是哪一面呢？

之前，一直觉得自己是充满朝气的有志青年，觉得依靠自己的才华，这个操蛋的世界还不被我玩转的66的。可随着时间的推移，一些事情的发生，身上的朝气也被磨得七零八碎，明明还是个年轻的家伙，却完全没有了相应的心态。后来想，或许自己靠着文字也许能够生存呢，于是便疯狂的写，努力的写，可一直都写不出来令自己满意的作品，写作的痛苦深深的折磨着自己，每一次新的文章写好后便是短暂的狂欢与落寞，犹如手淫射精后的快感与体力上的虚脱，明明当时想着：无论如何再也不愿体验第二次了，可事后又不由自主的仍然要继续下去，虽然仍旧写不出让自己满意的作品。

写作是个很磨人的事情，费尽心思写好的东西终于找到一个合适的平台发表了，可当自己瞧着那寥寥无几的点击量，不得不说，内心的失落大概也只有自己知道吧。

不知不觉中，自己身上的戾气多了些，心境无论如何也达不到之前淡泊的状况，即使我依然去跑步，去放空自己，却依然徒劳。我不停的去看书，想要埋首书中，好掩饰自己的慌张。别人看来还真的是挺认真的，可自己却清楚的知道，这些书也没能救得了自己，那种状态依然存在，这真的是个悲伤的事情。博尔赫斯有一首诗是这样写的：

你怯懦地祈助的

别人的著作救不了你

你不是别人，此刻你正身处

自己的脚步编织起的迷宫的中心之地

耶稣或者苏格拉底

所经历的磨难救不了你

就连日暮时分在花园里圆寂的

佛法无边的悉达多也于你无益

你手写的文字，口出的言辞

都像尘埃一般一文不值