《让孩子心悦诚服》读后感（一） ——如何管理自己的念头
我脑海里时常会像雨后杂草一般萌生出无数的想法和念头，通常还未检验它们准确与否，我就已经反射性地按照这些想法和念头去行事了。
对于脑海里的念头，作者在书中这样写到：
作为家长，我们学会管理自己的情绪之前，必须学会管理自己的念头。并非每个念
头都是对的，在相信之前，需要推敲和审核。
……
“为什么不能知错就改呢？”
在我看来，是因为这些做法背后，有一连串的念头和判断在支撑着家长，它们未必正确，但力量强大。如果家长真想改变自己，光改变行为还不够，必须斩断这些有害的念头。
这里说的“念头”，我觉得也可以用“认知”来表示。
正因为你有这样一个念头即认知存在，所以你才会相对应的有一些做法出现。
以我自己的经历举例：
我参加了一个普通话训练班，当我第一次听到老师直接指出我练习中存在的问题时，我感到极其地不舒服、感到很羞愧、感到很强的挫败感。
会有这样的感受是因为在我的认知里“我的练习”就是“我”，老师说我的练习有问题就是在说我有问题，是在攻击我；在我的认知里我只要一练习就应该没有一点问题才是正常的。
抱着这样的念头，怎么可能还敢去练习呢？
不练习又怎么可能会有改变呢？
有多少人这一生就因为这个彻底止步不前呢？
既然不是每个念头都是对的，那么我们要如何才能斩断有害念头呢？
关于如何斩断有害念头，心理学家拜伦·凯蒂进行了很好的研究。凯蒂在十余年的时间里一直被忧郁症所困扰，甚至走到了自杀的边缘。当痛苦达到了顶点，她的人生突然发生了戏剧性的急转弯。某天早晨醒来，她忽然有了一个极其重要的领悟：从前的一切痛苦，都是因为她不假思索地相信自己的某些负面判断。换句话说，是这些负面念头，把她推向了痛苦的深渊。
当我们心中升起一个不好的念头时，不妨问自己四个问题：
这是真的吗？
我能百分之百确定这是真的吗？
当我相信这个判断时，我有什么反应？
没有这个念头，我会怎样呢？
还是拿前文我自己的例子来做练习。
“老师攻击我”，这是真的吗？很显然不是，老师只是履行她的职责，对我的练习进行反馈和指导。“我应该一练就会”，这是真的吗？很显然也不是，没有谁能一开始就做好，没有谁能在学习的过程中永不出错。
能百分之百确定“老师攻击我”和“我应该一练就会”这两个判断是真的吗？显然不能。既然不能百分之百确认，这两个判断就不能当作事实，而是需要进一步核实。
当我认为“老师攻击我”、“我应该一练就会”时，我有怎样的反应？我的行为给出了答案：沮丧、挫败、愤怒、丢脸、羞愧，进而不敢再练习，最终完全放弃，彻底止步不前。
没有这两个判断，我会怎样呢？很显然，我会因为老师给我指出了可提升的地方而高兴，我会更加努力地去练习，更加频繁地去请老师给我指出存在的问题，进而每天进步一点点，最后脱胎换骨。
再拿我自己的最近的2个经历来看看。
昨天早晨我睡到7点半才起，老公已经做好了早餐，对还躺在床上的我说了一句：这样不太好吧，之后自己去吃早餐了。
因为他这句话和他没有笑脸的脸色让我觉得他在指责我、在说我懒，我感到不开心，心里还想不就做了个早餐嘛，我都已经连着做了好几次早餐了，好吧。而且我可都是做好了后，带着笑脸半开玩笑似的请您赏脸来吃点呢，你就做了个早餐，至于摆副这样的脸色吗？
“老公指责我没有做早餐“是真的吗？我认为他在指责我的证据是他没有笑脸、板着个脸，他说话的内容和语气都不好听，他没有带着笑脸主动请我去吃早餐。然而，早餐确实是老公做好的。
能百分之百确定“老公指责我没有做早餐“这个判断是真的吗？不能。有可能老公是因为想到这么热又要去做事而心情不佳，也有可能是看到我还躺在床上没有起床的意思而不快，还有可能有其他我不知道的事情正在困扰着他。既然我不能百分之百确认，这个判断就不能当作事实，而是需要进一步核实。
当我认为“老公指责我没有做早餐“时，会有怎样的反应？我的行为给出了答案：不开心、郁闷、委屈，不但没有夸奖老公、感谢老公，还完全否定了老公的功劳。
没有这个判断，我会怎样呢？很显然，如果没有这个判断，我会看到是老公做好了早餐，我会肯定老公的功劳、夸奖并感谢老公。
本来可以皆大欢喜的事情，因我的一念之差，夫妻之间的气氛便急转直下。
昨晚我和老公在外面吃饭，整个过程气氛都蛮好，我挺开心的。
回家后，老公突然问我：刚吃饭花了多少钱呀？我把数字报给了他。
但是，我却觉得他在指责我浪费钱，在说本来可以不花这个钱的。
“老公指责我浪费钱”，这是真的吗？我认为老公在指责我浪费钱的证据是他问我吃饭花了多少钱，很显然这毫无逻辑可言。
能百分之百确定“老公指责我浪费钱”这个判断是真的吗？显然不能，很可能他就是那么随口一问而已，也可能他是想评估下这顿饭花费得值不值、下次还去不去那里吃。既然我不能百分之百确认，这个判断就不能当作事实，而是需要进一步核实。
当我认为“老公指责我浪费钱”时，我会有怎样的反应？委屈、愤怒、替自己不值，觉得不就吃了个饭而已，又不是经常吃，用得着这么小气吗？
没有这个判断，我会怎样呢？很显然，没有这个判断，我会看到老公对我的重视，会看到他一直在为我们能过上更好的生活而努力着，会看到他愿意为了让我高兴而做出改变。
这再次证明，念头的力量绝对不可小觑。一个不起眼的念头，可以轻而易举地把我们推向深渊。而我们最大的失误，往往就是放任各种负面念头和认知在心中纵横驰骋。
……
我们人生中大部分烦恼都来自于心中的负面念头。
……
同样是半杯水，有人会说“怎么只有半杯”，有人则会说“多亏还有半杯”。乐观与悲观都与水无关，左右我们心情的，不是那半杯水，而是我们对半杯水的看法。
这应该就是心理学中经典的“ABC理论“吧。
A，Adversity,代表不好的事；
B，Belief，代表你对这件事的想法；
C，Consequence，代表你依照自己的想法做出的行为，也就是后果。
我们如果真的想改变，就要先识别出自己的ABC模式，也就是识别出不好的事跟我们的想法和后果之间的关系。
不但要清醒地意识到我们之所以会这样去做是因为我们脑海里有这样的念头在支撑着，还要清醒地意识到我们脑海里的念头很多时候其实不是我们自己的、而是从小被周围的环境（比如父母）灌输进来的。
比如，上面的事例中我觉得老公在指责我懒、指责我浪费钱，其实是我内心先有个声音在这样指责自己，而这个声音来自于小时候爸妈的无数次重复灌输，慢慢地我就把它们内化到我的内心，之后在与老公相处的时候又投射到了老公身上。
小时候的我们没有判断意识和判断能力，凡是灌输进来的我们都照单全收，都认为是自己的，却没有去判断过那些念头是否值得我们相信。
但现在的我们长大了，有自己的判断能力了，我们要主动去觉察脑海里的念头并主动去判断它们，之后，再来决定是否要继续按照这个念头去行事。
不管是为了教育的成功还是为了人生的幸福，对于心中的念头和判断，都需要有一个理性的审查系统来过滤，相信那些值得相信的念头。而凯蒂的四个追问，则可以扮演称职的法官，守护我们内心的安宁。
这让我想到了“训象”的故事，大象小时候被绳子系着挣脱不了，慢慢地，大象觉得自己永远也不能挣脱，哪怕它有一天长得很大很大了，它的力气完全可以轻松地挣脱了，它也不会去尝试，它已经习惯了。
我们要通过不断地学习认识到自己已经长大，已经拥有足够的能力挣脱过去系着我们的那根绳子。
愿我们都能够通过管理自己的念头来管理自己的行动，遇到更美好的自己！