跟别人聊天没有话题怎么办？

那就先不要聊。

是的，你没看错，如果聊天进行不下去，那就先停下来。

语言是思维的物质外壳，我们之所以要聊天，是在于要进行思维的碰撞和信息的互通。其实很多时候，聊不下去，找不到话题，是我们没有做好准备就开始了聊天，为了聊而聊，最终只能走向尬聊。

有人会觉得，聊天嘛，这么简单怎么可能不会呢，还需要准备？

但聊天，真的需要有备而来。

那开始聊天前，需要准备什么呢？

主要有两点：

1、吸收足够的信息

2、明确聊天的目的

首先来说说，为什么要吸取足够的信息才能有话题。

聊天不同于说话。说话只是把脑海中的思维用语言表达出来，并不需要得到回应，而聊天却是两个人你来我往的在进行沟通，是一个发出信息，接收信息和处理信息再输出的过程，这个过程中，发出信息就是聊天的起点，也就是我们通常说的“话题。”

那么，决定是否有话题可聊，首先在于发起聊天的人是否有足够的信息储备。

这里的信息储备可以看做一个大池子，在聊天之前，我们要做的第一件事情，就是丰富自己的信息池。每个人日常所见所闻其实都是积累信息的一个最简单的渠道，但积累并不仅是把看到听到的东西记下来，而是要对信息进行总结提炼归类，当聊天需要用到某些信息，我们就可以快速从信息池里检索出来。可是生活里，很多人对周遭发生的事情并不关心，并没有一个开放的心态来吸收，所以等到要输出的时候，才发现根本无话可说。

但是聊天，光丰富自己的信息是不够的，你要记得你是跟一个人在对话，对方能否有效接收到你的信息，能否给出良好的反馈才是衡量一个聊天是否优质的标准。

很多时候我们跟别人聊天，你抛出了一个话题，对方却回答的非常敷衍，有时候甚至都不会回复，你可能会觉得很奇怪，为什么你觉得很有趣的东西，对方却不以为意。

答案其实很简单，你给的话题，对方并不感兴趣，尽管你信息库的信息再多，但是能与对方产生关联的信息却少之又少。所以这个时候，我们并不应该继续往下聊，而是应该及时刹车，给一些时间去搜寻一些与对方相关的信息，再重新建立联系。

在聊天中我搜寻对方信息并与自身建立联系的方式主要有两种，第一种是正面了解，第二种是侧面观察细节，注意一定是细节。

正面了解当然是主动询问对方，但说话的方式要避免连续提问，我看很多回答中也写到，连续提问是聊天中的一大禁忌。首先对方不太明白你问来问去到底是什么意图，其次是你连续提问，对方给出回答后你又开始问另一个问题，全然不在意对方上一个问题的回答是什么，这会让对方觉得你并不尊重他，因为你根本没有在倾听他说的话，而只顾自己发出十万个为什么。

以下是我曾经被问过的问题，说实话我的内心是崩溃的，被连环炮一样的问题击倒爬都爬不起来。

那正面询问应该怎么提问呢？其实只需要用一些巧妙的语句来代替连环问，就不会引起对方的不适并且打开话题了：

把“你吃饭了吗？”换成“记得吃饭噢”

把“你在干嘛啊”换成“我等会儿打算去XXX，你呢有什么安排吗”

把”你平时喜欢干什么“换成”最近有XX电影不错，我平时很喜欢没事看看电影，你呢，有特别喜欢的吗？除了电影之外还喜欢干嘛呢？“

另外一种方式，是侧面观察细节。

现在人们聊天大多都是从微信开始，很多人想跟其他人建立联系，加完微信翻两下朋友圈就迫不及待开始聊天想打开话题，还没足够熟悉就强聊，聊天是非常生硬的，即便你已经从他的朋友圈中了解到了一些日常，但这并不代表你们就能沟通顺畅，因为你可能只注意了对方朋友圈的表象，而忽略了没看到的细节。

加了微信礼貌寒暄几句，不用多说，多给几天时间，看看对方在那个时间点发朋友圈比较多，喜欢发吃的还是喜欢电影音乐户外活动，所在行业是什么，有什么动向新闻，不熟悉的行业去搜索一下相关的内容，过段时间等对方刚好发一个有意思的朋友圈时，针对朋友圈再打开话题，把前期自己观察到的信息在聊天中适当表露，这样不但会更容易有话题，而且会让对方觉得你很用心。

放一个小例子，刚好是前几天发生的事情，当事人是我本人。

对方想聊天，也知道我是地产从业，但却不愿意去了解一下地产行业的基本信息，作为聊天另一方的我会认为你并不想跟我对话，只是偶尔出现刷一下存在感，你对我信息并不关心，那聊天自然也没有继续的必要。

再来说，明确聊天的目的会让你更容易找到话题。

这一点其实很简单，聊天的目的其实就是你聊天的话题，但目的也分为直接目的和间接目的。

大家有没有发现，在工作沟通的时候，很少情况对话会进行不下去，因为工作中的目的简单明了，沟通都围绕着一个主题，当聊天有所指的时候，大家都会找到自己的方式把对话进行下去，这种情况可以看作聊天有直接的目的。

难就难在，当我们跟有好感或者喜欢的人闲聊的时候，很多人就慌了，很想和一个人说话，但常常忘记的说话的真实目的是什么。

当我们跟喜欢的人沟通，最重要的目的当然是希望获得对方的关注和兴趣，所以我们要做的当然就是围绕着这个目的，找到对方喜欢的沟通方式以及感兴趣的事情，而不只是自顾自的想通过说话让对方发现自己的存在，有时候说多错多，并不能达到你内心深处的真正目的。

而闲聊看似漫无目的，但恰好就是你接近目的的最好方式，同时你还能在闲聊中发掘很多有效的信息，比如对方喜欢玩什么，爱好是什么，有什么特别喜欢吃的，这些都是为以后的长期沟通作铺垫，从而你可以一点一点接近喜欢的人，实现你的小愿望。

说了这么多，我觉得聊天还是一个信息互换的过程，掌握什么信息和如何挖掘信息是聊天能否顺利进行的关键。

所以说，如果聊天没有话题，那不妨先停下来，不要用手打字，而是用心去观察和吸收，当你能做到无论什么话题都能接上的时候，你就不会再苦恼无话可说了。

我来提供几个简单实用的思路吧。

如果你想和别人有的聊，最为有效的一个解决方法大概是：分析自己知道什么，去发现对方知道什么，暗自合计一下你们共同知道的是什么。

01

比如，你发现对方和你都对动漫感兴趣；你们家是一个地方的；你们都喜欢打游戏；你们都喜欢悬疑类电影……

怎么可能没得聊？

即使你再不善言谈，对你所了解甚至熟悉的东西，总有不少话可以说，哪怕探讨一下最基础的状况描述，压根用不着高难度的发表观点。

只要说某些，大家共同都知道的东西就好了。闲聊就是闲聊，不需要太多逻辑，不需要多少思想，轻松、愉悦、随意发散。

我们在平时，遇到不知和人说什么时，常习惯于归因为自己不会聊天、不擅长沟通、恐惧社交。

破冰的方法，无外乎找到一个点、一个方向，在这个点上，你们都能有话说，就足够了。

02

想要跟人有话说，想要不冷场，可以着手改善的最为关键的环节，就是拓展自己的信息储备。

如果你感兴趣的东西足够多，阳春白雪下里巴人，那么你跟很多人都能聊到一块儿去。

而最为忌讳的，大概就是谈及对方不感兴趣甚至完全陌生的领域，大聊特聊，而对方完全没有任何可说的，陷入尴尬之中。

当然，如果是陌生的，但对方感兴趣的，倒也是一个很好的话题，既扩充了对方的新知，又表现了你的擅长之处。

然而，你的经历、你的知识储备，都是会消耗光的，你们的话题会聊尽。所以，你需要不断成长。不然聊来聊去还是之前已知的那些东西，或者演变成每天聊吃了没吃了啥，就会变得不太有趣味。

去读书去看电影，多认识不同的人，多培养点兴趣爱好，多走点路多做点事儿，让你自己不断更新。

聊天最愉悦的感觉，大概就是找到「共鸣」：这个经历我也有的；这个心情我能懂的；这本书我也看过的；这个作者我也喜欢的；这个电影的这个镜头我也记得的。

03

我常觉得，人与人之间，有共同的经历特别重要。

这里的「共同经历」，是很广泛的。比如读了共同的学校，待过同一个班级，有共同的几个朋友，都学过某种技能。

这是你们关系的坚实的物质基础，类似桥梁、线绳一般的存在，使两个人的关系，不至于因时间、空间的磨损，而轻易断掉。

我今年，陆续见了一些很久没见的人。本科时候一起做杂志的学长学姐、一起长大的发小、自毕业后再未见过的初中好友……

以年计数。而在这期间，大家也很少在微信上联系。但是，见面时并无陌生和尴尬的感觉，我们有曾经共同的经历。随时都有某个点可以拽出来，成为共同有话聊的方向。

倒也不至于总在回忆从前，而是「从前的共同经历」是破冰的最安全的切入口，借以找回熟悉的感觉。而且，每件事、每个人，都是在发展的，它们的作用，是引出之后的聊天内容，让聊天变得自然。

现在你大概明白，「共同经历是物质基础」这句话的意思了。

04

经常有胖友惋惜自己和从前的朋友渐行渐远。其实真的好正常。

每一次毕业，你和这个阶段的好朋友，在之后见面的机会就很少了，你们可能会越来越少联系，一年有那么两三次就不错了。

倒也不是彼此薄情寡义。而是你们在不同的路上走着，你看到的风景和ta看到的不同，遇到的问题和ta遇到的不同，不再有「共同经历」，总不能ta说ta的生活你说你的生活，各自交代一番，然后友好道别说下次再聊吧。怪尴尬的。

这和我前面所说的，阔别很久后真正见面时的实时互动，又有不同。当你在生活空间上告别一个人，往后的线上聊天，常会沦为刻意。没有那么一个自然而然的，可以触发聊天的共同的点。

朋友间分隔太远和长时间互不见面会有损友情，尽管我们并不那么乐意承认这一点。但对那些我们朝夕相见的人，我们能够保持强烈和深切的兴趣。人的本性就是如此感性。（叔本华《人生的智慧》）

感情这种「上层建筑」，是需要物质基础的。而且需要实时发生的共同经历，作为物质基础。

05

很多人在聊天的时候，会觉得紧张、不自在，哪怕是一个日常的与普通朋友之间的聊天，也是如此。

怕对方发问，怕对方夸奖，怕自己不知道说什么，怕自己说错，怕冷场。

这是因为，你在潜意识里，把聊天当成了一场「防守」。你觉得对方所说的每句话、每个眼神，都是在向你「发问」，像是「进攻」，而你需要接住对方抛过来的球，你还需要接好，不然你就是错误的、不得体的。

你预先把自己放在了一个，需要完美应对的位置，很被动。但其实聊天不是单向的传播或者问答，而是一场有来有往的、平衡的互动。

其实你也可以「进攻」，你可以提出你的问题，可以去了解你想知道的信息，可以表达自己的看法。这不是一场考试，你不是在被考核。

总想着去防守，你就会步履维艰，难以支撑。

06

关于聊天，说了很多，读到这里，你大概已经忘了我前面说过什么。

简单总结一下：

>和别人有的聊，最为关键的是：只要说某些，大家共同都知道的东西就好了。

>可以着手改善的最为关键的环节，就是拓展自己的知识/信息储备。如果你感兴趣的东西足够多，你跟很多人都能聊到一块儿去。

>你是会被消耗光的，所以要保持自我更新。

>感情这种「上层建筑」，是需要物质基础的。而且需要实时发生的共同经历，作为物质基础。渐行渐远太正常了，没有人需要为此负责。

>聊天是一场有来有往的互动，而不是一场「防守」。下次聊天时，试着把精力和视线投向对方，去关注对方讲了什么，去发问，你会放松很多。别紧张，没事的。

感谢阅读。

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