如何更好地控制情绪，不「抬杠」？
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来的有点晚。看了很多答案，有很不错的回答，不过不是特别满意。我也尝试从心理学和认知科学的角度讲讲我的看法。
人为什么会抬杠呢？我从心理学和认知科学的角度，大概说几点。
1.自我保护需求
每个人都有自我形象维护的需求，抬杠的原因之一是为了维护自我形象——我不比你差。心理学上，有一个自我服务偏差的现象，也就是每个人都会美化和抬高自己。有过这么一个实验：询问司机群体驾车技术的自我评价，结果只有1%的人的回答是低于平均值的。可见每个人在潜意识是多么看重自己的形象。抬杠本质就是一种相对的自我拉升（通过贬低或者战胜他人，让自己看上去提高了）。
2.资源获取需求
我们有的时候抬杠是为了获得利益。生物界中经常也是如此，有的时候为了避免打斗带来的伤害，动物会采用较为温和的方式来竞争领土和配偶——比如孔雀开屏，鳄鱼比赛张嘴。而人类的抬杠和辩论想要获得的资源是他人（异性为主）的注意和更多的尊重。当然，也有的人是为了宣誓主权得到更多的控制感（家庭矛盾的主因之一），就像狮子吼叫吓走闯入者从而确保自己所在区域能够安全。
3.宣泄需求
语言暴力也是暴力的表现形式之一，而暴力的宣泄能够获得跟其他本能欲望一样的快感。奥地利生物学家洛伦兹在《论侵犯性》写道“侵犯性具有自身的释放机制，与性欲食欲等本能一样都能够引起特殊的快感”。人也是一种动物，在进化中也保留着许多的原始兽性。所以，人是有暴力宣泄的需求的，在形式上分为内侵（自我伤害）和外侵（伤害他人），如果过于压制自己的本能，也可能带来本能的反身性伤害——一次性爆发的人更可怕。
4.认知域交集较小
我们对事物的认知不仅取决于客观情景，还取决于我们如何对其进行主观构建。横看成岭侧成峰，每个人对事物的构建基础都是自己的经验和知识。就像有的民族受到不同教化，觉得吃猪肉不好，但是我们没有受过这类知识的教育，就不会有这种想法。如果是这种类型的讨论，双方不站在对方立场和经验考虑，那么其实这样的抬杠只会增加双方的矛盾。
讲完原理，大家应该对抬杠的原因有所了解了，大家可以根据自己的经验自己想想怎么更好的控制自己，在这里，我也提供一下自己的一些经验。
1.增加共同视域
在辩论的过程中，尽可能在说一个观点前，增加自己的前提，告诉对方自己观点的背景和基础。同时，也尽可能问清楚对方的观点基础和背景。最简单的办法就是多问一句“你为什么这么说呢”，也给了双方讨论缓冲的时间，减少不清醒。
记得《搜索》里面的叶蓝秋（高圆圆饰）。她因得病而绝望，没有亲人只想借老板的肩哭一下，不巧老板娘来了正好撞见，被称为小三，坐公交车太疲惫，没让座又被记者报道，变成人人皆知的“不让坐墨镜姐”，最后跳楼自杀……
如果每个人都能够与他有更多的共同视域，那么就不会有那么多职责和责怪。而自己在生活中也是如此，如果能够增加自己与对方的共同视域，那么就能更好的理解对方的观点和行为，这样也可以减少很多不必要的争执和抬杠行为。
2.提高自尊水平，懂得自黑
低自尊的人更容易表现出攻击性行为，也更容易对别人语言产生错误编码。因为这类人群提高自尊的方式比较少，只能通过抬杠和攻击性来相对提高自己。如果我们是这类人，那么就要学会提高自己，比较简单的办法就是学会自黑。自黑是自我接纳的一种表现，也是一种高情商行为。如果能够很好地接纳自己，也会慢慢明白什么是真正的自尊，什么是自己真正需要的，从而减少抬杠行为。
3.明确争辩目的
我们很多人在争论过程中，习惯性地与对方对立。但是争论的更多目的是走在一起解决问题，而不是走向对立。因此，我们在争论过程中，应该明确好这个目的——一起解决问题。控制好自己情绪，如果对方实在有些伤人，最好及时叫停对方，或者暂时离开应激源。毕竟愤怒更多是应激性的、短暂的，只要在初期能够管控好，可以减少很多攻击性和破坏力。给自己一个明确的目的导向，减少不必要的言行是很有必要的。
4.合理宣泄
争辩是暴力的宣泄方式之一，也不应该完全地摒弃。我们也经常看到这样的情况：小两口经常吵架却没有离婚，但是模范夫妻却因为一次小打小闹而分开了。因为争吵也是交流和沟通的一种方式，本质上也能够增加双方的需求了解。另外，争辩也能够合理发泄个人的暴力行为，避免长期积压带来对自我的反身性伤害。所以，适当地与他人争论是有益的，但是人身攻击以及粗话则是尽可能避免。这样才能是一场互益的争论。
5.控制音量
当一只狮子进入另一只狮子的领土时，狮子之间在打斗前会互相嘶吼，通过气势吓跑闯入者。同样的，人类也有这种行为机制，想要通过加大音量，想在气势上让我们的反对者折服。但是大多数情况下，往往都是失败的。加大音量反而会让对方感受到你的侵略性，会产生排斥心理，为了保证自身利益只能反击，让争论变成争吵和抬杠。所以，自己也尽可能控制音量。很喜欢孟非的一句话：“当我们开会在争吵时，别人之所以愿意听我的建议，是因为我说话非常小声，别人总是不得不停下争论问一句：他刚说什么了？”
用我主页个人介绍的一句话作结：没有完美的事物，那么它存在的不足，只要有心，就可以用它的不足来跟你争论甚至攻击你。同样的，也不会有绝对正确的观点，抬杠不会有真正的胜利。
有收获就顺手点个赞吧，也当对个人几小时投入的一些鼓励，谢谢。
关于沟通：
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题主好，看得出，题主已经意识到倾听和开放的心态，对控制情绪和顺畅沟通的重要性。不过还是乐意借这个问题，谈谈沟通交流中的ta技术。
你和老板的沟通，表面上是由于价值观的争执，他觉得问题出现在人身上，你觉得问题出现在制度上。其实深层里其实是沟通中自我状态的不一样。你总结中提到觉得他很自大，交流永远是不平等的，所以总是下意识有逆反心理。这让人似乎感觉，老板在用父母的方式教训你，而你在用孩子的心理逆反老板。
ta技术认为，我们存在三种自我状态：
父母自我状态，父母在我们小时候给我们的信息规范。表现在我们身上有两种特点，一种是关爱的父母角色，说话的时候很温暖柔和，可以安慰别人；一种是严厉的父母角色，不赞成别人的表情，说话的时候声音很严厉。这两种状态很大程度上是从父母身上学来的。
儿童自我状态，我们内心世界还没有长大的内在小孩。表现在我们身上的特点是，年轻天真，感性冲动，逆反心理，看待问题时可能有孩童般的创造力，但是也容易陷入自我为中心的视角。
成人自我状态，成年的我们对现实的判断和理智选择。父母自我状态和儿童自我状态，其实都是我们童年成长经历的参与。更加成熟和适应的我们，会发展出专注、平衡、客观的态度，说话时不会过于情绪化，也不会过于严厉批判。
这三种状态在我们的交流中交替存在着，影响着我们的沟通质量和人际关系。如果双方的自我状态不在一个频道上，双方的沟通交流可能出现误解和不畅。ta技术认为，沟通有三种方式：互补沟通，交错沟通和暧昧沟通。
如果刺激和回应都是平行的，双方期待都可以得到满足，谈话是顺畅的，称为互补沟通。比如，一个严厉的老板训斥一个胆怯的员工。老板：你又做错啦，怎么这么没规矩！员工：对不起，我以后会好好改正。前者其实表现出严厉的父母自我，像批判小孩一样批判员工，而后者表现出服从的儿童自我，希望服从对方父母自我的要求。这个场景中，老板的意图被员工接受了，属于互补沟通。
后者如果刺激和回应是交叉的，双方的预期自我状态不同，让人感到不愉快致谈话中断，称之为交错沟通。比如同样的老板训斥员工。老板：你又做错啦，怎么这么没规矩！员工：我以后好好做就行了，你干嘛口气那么粗暴！这种情况下，老板发出的信息没有被员工认可接受。这时候沟通就没办法顺畅进行下去，可能老板会进一步大发雷霆，不欢而散，这就属于交错沟通。
如果自己的期待隐藏在谈话里，如果对方能够了解接受，谈话就是愉快的，反之就是不愉快的，称之为暧昧沟通。你和老板的沟通就属于暧昧沟通，老板的说话表面是闲谈，但可能含有潜藏信息：我是这个公司的大哥大兼家长，我对人的因素很关注很看重，大家要好好听从我的观点。而你可能不认同这种潜藏信息，对家长式交流有潜在逆反心理：你说话的口气太自大的，我有表达自己感受的权利，不在乎用对抗方式吸引关注。于是，你们两者的角色就像专制父母对叛逆小孩，一方说你要好好听我的话，一方说我就不想听你专横自大。双方的期待无法得到满意回应，于是谈话就充满冲突和火药味。
如何改变这种沟通不畅的交流方式？
一是学会改变自己的状态，学会用成人的方式理智对待。哪怕老板用父母的自我状态命令，你也试着用成人自我的谈话方式回应，就像题主总结的反馈对方思路探询对方意图，用冷静、客观开放的态度回应对方需求。比如还是用上面的例子。老板：你又做错啦，怎么这么没规矩！员工：这件事确实让你很生气，我也能够理解你这生气的原因，能告诉我以后我该怎么做呢？这样就跳出来原来老板父母自我限定的场景。这样的交谈可以让对方也进入成人的自我状态，至少不因为沟通频道不对路而充满误解和争执。
二是是学会正面满足自己的需求，主动去直接获取正面的结果。你自己也认为自己的能力没有得到应有的认可，这让你可能在和对方交流时有埋怨的情绪。这时，尝试使用自我肯定的方法，说出自己的优点，写出自己的优点。也可以正面安抚自己，比如听音乐，吃大餐，让自己有更多正能量，结交更多好朋友。
也许你的工作境遇不令自己满意，但请学会掌握自己的人生脚本。你的生命是一个丰满的故事，有开头、剧情和结尾，有角色、冲突和高潮。你可以试着写出这个脚本，看看脚本现在的主题是什么。好的脚本是一个有明确目标并为之努力的线索，坏的脚本是困在烦躁的关系中没有方向走不出来。你可以自我决定是否改变剧情，根据现在的环境和资源，审视可以完成什么样的改变？目标是不是明确？改变是不是安全？代价能不能接受？学会用成人自我看待，并树立自己理想的目标。记住，你在创作自己的的脚本，导演自己的人生剧情。
希望对题主的思路有启发，也欢迎认可的朋友多点赞。
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