今天我被性骚扰了，对不起
下午要买点东西，出了趟门。
在市中心的地下通道过马路，靠着右边下楼梯的时候，迎面走来一个男人，盯着我看。
楼梯很宽，他本来在左侧，却开始朝着我的方向走。
虽然我有些警惕，又怕是我想过头，也许他只是随便走的，怕他觉得我刻意避让，有些不太礼貌。
我放慢脚步，贴着楼梯右边靠墙走，他居然盯着我开始咧嘴笑，然后迎着我加快脚步走过来，就差一两个台阶。
我赶紧往左边一闪往下跑，回头看他还在原来那个地方站着看我。
地下通道里，城管在赶卖东西的小贩，他从城管的方向过来的肯定有看到城管，我不知道让他放手的原因是我跑开了，还是有城管在。
进入商场，我赶紧找了个奶茶店坐下来，怕别人看到我在哭。
除了对刚才的遭遇感到后怕，更多是因为勾起了我曾经的阴影，初中的时候我被性骚扰过。
那是冬天的早上，出门天还是黑的，我起得早，一个人在等公交车。迎面走来一个大叔，虽然当时也有点警惕，但是对性骚扰完全没概念也不知道要防备，他盯着我走过来，说了句“妹子，摸一下”，手就伸了过来。
后来上高中，有次上学路上，我戴着耳机在听歌，走过来一个老大爷，我以为是要问路，停下来摘掉耳机，结果听到对方不像是问路，他向我靠近，手朝我伸过来，我赶紧跑掉了。
工作之后，我又碰上了很殷勤的滴滴司机，打听我的工作和感情，到了目的地之后，不停车接着开，要我给五星好评才停车，反锁了车门，看到我给完评价后，才放我下车。
初中的遭遇，我没有跟任何人讲过，连我闺蜜也不知道，尽管我们俩都是老司机，私下交流房事的时候也不觉得害臊，但这件事我一直不敢说。
性骚扰和性不同，它让我觉得自己变脏了。恐惧、无助、厌恶、羞耻，这些一直伴随着我。
因为是一个陌生男人，带着最龌龊最肮脏的想法，去侵犯我的身体，尽管那是别人的过错，却让我背负了心理负担。
平时不会去想起这回事，但碰到类似的遭遇，那个男子当时说话的声音，他的手碰到我羽绒服摩擦的声音，尽管过了十年依然像梦魇一样挥之不去，像一个埋在内心最深的阴影一样，一触即发。
我像是没有被影响一样，平安健康地长大了，但我知道这个坎迈不过去。
拿外卖的时候，我都是躲在门后，开一条缝伸手去拿。
坐陌生人的车我从来不坐副驾驶，送女生朋友上车，我都会记下车牌号。
走夜路的时候，步伐很快，有时会给朋友打电话，会经常回头看。
从来不在不熟悉的环境下，跟陌生男人聊天。
出去旅游，宁可多花钱，绝对不住小旅馆。
对满口荤段子，拿女性身体开玩笑的男生感到排斥。
在没有经历过性骚扰的人眼里，它只是“骚扰”，不是伤害，甚至有男人觉得，这是对女性魅力的认可。
不过是摸了一下，不过是捏了一下屁股，不过是开了几句玩笑，搞得一副受害者的样子，真是矫情。还有些遭遇职场性骚扰的女性，居然还要告到人事处去，真是不团结同事感情。
他们认为没有实质的伤害，就不是伤害。
前阵子自杀的林肯公园主唱Chester Bennington，幼年曾遭遇过性侵，后来得了抑郁症，他写了那么多鼓入人心的歌，却还是没能说服自己。
十年之后当我回想起第一次被性骚扰的时候，依然让我泪流满面。
这些伤害，会伴随人的一生，不止是心理负担，也让受侵害的人对自我产生怀疑和否定。
直到今天，在碰到性骚扰后，我的第一反应居然是反省自身。
哪怕我在网上写过这么多关于女性安全、女性尊严的文章，哪怕我平时看上去像是个女权斗士，在遭遇性骚扰后，我下意识还是觉得我有问题。
在跑下楼梯的那一刻，我想的都是今天的裙子有没有暴露，领口没过锁骨，裙摆也超过了膝盖，我又开始因为胸大感到耻辱，我的身体，在一个陌生人眼里，代表了最下流的想法。
我不敢告诉我最亲密的人我曾经的遭遇，我相信他们不会因此看轻我，但是我依然觉得难以启齿。
我“仅仅”是被隔着三层衣服摸了一下，那那些被强奸的、遭遇校园暴力被拖到厕所里拍裸照传到网上的女生，她们遭遇的伤害程度比我大得多，连我都不敢跟人说，她们又何处去维权呢？
实施性侵犯和校园暴力的人，根本不会悔过，日后提起，也只当是年轻时的顽劣不懂事一笑带过。而被侵害的人，她们除了要背负心理阴影，还会遭受别人的口舌。
媒体对于性侵案件的报道，都喜欢把受害者的照片发出来，让人把受害者的容貌和她所遭受的侵害挂钩，所以常常能看到“穿这么骚，一看就不是正经女人。”的评论。
有些记者，甚至一些本不应该被提及的无关消息放进来，特意放大，让人把责任归因放到受害者身上。
最后谁会记得，是哪个男人对别人性骚扰了呢，人们可能连他的长相和身份都不知道，倒是受害者被扒了个底朝天。
性骚扰和性侵害的原因，只有一个，就是施害者管不住自己的下半身。
平时在网上看到那些草木皆兵的女生，晕车以为是迷魂药，低血糖以为是迷魂药，大家都当做段子笑笑，但当自己真的遭遇到性骚扰的时候，不得不草木皆兵。
因为大部分女生对性骚扰，只能防范，不能抵抗。
就算平时再怎么以女汉子自居，碰到男性的暴力时，才深知体能差距有多大，那种无助和恐惧，让女生不得不提起十二分的警惕。
我宁可防范过头被当做笑话笑笑，也不想遭受侵害后再来弥补。
法律对性骚扰的制裁实在太轻，就算被抓，面临的不过是口头教育或者赔礼道歉，而每一个被性骚扰过的女性，则要带着屈辱和恐惧过一生。
所以我今天碰到的男子敢在市中心，敢在人来人往的地下通道对我伸手，因为他不需要付出什么代价就能满足他猥琐的想法。
性骚扰根本没有完美的解决方法，对施害者的惩罚和对受害者的伤害，完全不对等。这就是为什么，当外卖员猥亵自己的女儿之后，这位父亲最终捅死了外卖员。
法律能弥补他女儿什么呢？给外卖员一个口头教育吗？
来自职场和亲属的性骚扰，就更不是什么新鲜事了：
那是上司对你的器重，要好好把握机会；
那是伯伯对你的疼爱，怎么会有别的想法？
凭什么我的身体要成为你们的玩物？
凭什么你们侵犯我的身体可以不付出任何代价？
凭什么我要背负心理负担？
凭什么我不能为自己讨回公道？
我如果把这当做一个秘密继续隐瞒回避，我可能还会一直活在性骚扰的阴影之下，我不想再一个人担着了，也不想跟我有同样遭遇的女生，选择沉默跟退让，退让得越多，他们会越嚣张。
作为性骚扰的旁观者，也不要抱着“性骚扰不是什么大不了的事”的想法，你不知道下一个遭遇侵害的人，会不会是你心爱的人。
看了一下评论，补充两句。
我不漂亮，我也不暴露，我第一次被性骚扰穿的还是羽绒服，第二次是高中校服，第三次是过膝连衣裙。如果这些都能怪我对他们产生了不该有的吸引，是不是我穿黑纱才能算清白?
性骚扰根本不分长相，被骚扰的对象也不光是漂亮女生，有可能就是背着书包的小学生，你们低估了性骚扰有多普遍。越是弱势，越容易被骚扰。
评论区的女孩子很多都是小学的时候就遭遇过性骚扰，我不知道对于一个儿童来说，有什么“女性吸引”和“挑战男性底限”这样的借口，去为性骚扰辩解。我们勾引谁了?
首发于：电波发射基站
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